miércoles, 16 de noviembre de 2011

jueves, 8 de septiembre de 2011

Fenómeno OVNI


¿Estamos solos en el universo?¿hay vida inteligente más allá del Sistema Solar?¿qué esconde Falete entre las lorzas? estos tres interrogantes siempre han estado en la mente de la humanidad, pero vamos a obviar el tercero ya que sinceramente no me interesa saberlo ni contarlo, me da mucha grima.
Pues bien, los OVNIs han sido avistados por el hombre desde la época en que los mayas poblaban los paisajes mexicanos y empezaban a crear esas famosas recetas de nachos con guacamole. Millones de personas además han sido abducidas por seres de otro planeta, todas ellas coinciden en que les ha sido introducida una sonda por el recto y luego han intentado procrear con ellos, para crear lo que sería una especie superior de ser galáctico. Sin embargo esto demuestra que lejos de haber vida inteligente aquí, tampoco la hay fuera de aquí, ya que hay que ser un soberano gilipollas mascacristales para creer que la procreación podría salir bien, como mucho saldría un bicho más asqueroso que la Duquesa de Alba con genitales en lugar de ojos.
Esta es la experiencia de una víctima narrada por ella misma: Entonces la luz se acercó hasta que me cegó por completo y se abrió una especie de compuerta en forma de “X” y salieron dos bichos granates con veinte brazos. Bueno brazos no... eran como... ¿tentáculos? parecían pequeños, pero el tentáculo de uno de ellos se estiró y me atrapó de la cintura, me puso boca abajo y me agitó mientras me decía “Dame mi pasta, ¡hija de perra!”. De mis bolsillos cayeron los 9’60 euros que tenía para el pedido de telepizza que acababa de pedir. Me dejaron de nuevo en mi sitio, cogieron la pasta y se largaron.
Ahora estoy saliendo con el pizzero, dice que es “la historia más original que le han contado jamás para escaquearse de (el resto del contenido ha tenido que ser eliminado por temas técnicos).

viernes, 5 de agosto de 2011

Cómo efectuar correctamente un Hare Krishna


Como todos sabemos, un hare krishna es un mantra visnuísta de 16 palabras que es mencionado por primera vez en el Kali-santarana upanishad, y que desde el siglo XVI fue difundido por el movimiento bhakti, siguiendo las enseñanzas del santón bengalí Chaitania. También se lo conoce reverencialmente como majá mantra.
Pero un hare krishna no debe ser efectuado de cualquier manera, tiene que realizarse exclusivamente un día jueves lluvioso con una temperatura ambiental que oscile entre los 12ºC y los 20ºC. Aquel día se debe ayunar hasta el mediodía, como los hindús no salen de fiesta y siempre madrugan, esto para ellos es una hazaña digna de mención.
En la antigüedad lo efectuaban los monjes hinduistas, tras años y años de esquilar ovejas en los montes de Bombay, descubrieron que sus dioses les obsequiarían con las mejores lanas y otros beneficios si cantaban este peculiar sonido, relajante y chill-out. Hace dos mil años se intentó sacar un disco con los mejores éxitos del Hare Krishna para que todos pudiéramos disfrutar de sus privilegios.
Desgraciadamente, después de tantos años habituados a tales maravillosos acordes sagrados, algunas ovejas se volvieron adictas a ello, y empezaron a actuar de una forma inconsciente y peligrosa, llegando a ser en ocasiones realmente violentas y acabando con muchas cosas, no se veía algo peor en India desde a lepra, aunque hoy en día está todo bastante controlado. No hay peligro fuera de India.

miércoles, 3 de agosto de 2011

La gran Aventura de Walter Pacheco


Érase una vez un joven panchito llamado Walter Pacheco, que se dedicaba a traficar con antimonio y adamantium para una extirpe de dragones de Komodo y turritopsis nutriculas, las cuales utilizaban dichas sustancias para fabricar sillas, huevos, carne de buey, alpargatas y otros comestibles.
Pero un día entraron a la tienda una banda armada de cajas de vino Don Simón, iban armados con mariposas, anguilas eléctricas y una caja de Jess Extender. Nuestro héroe Walter Pacheco fue duramente violado y lanzado a una manada de caribús para que no quedasen ni los restos de él. Y hasta aquí nuestro protagonista, pero como esta es mi historia y si me sale de los cojones decido continuarla, pues la continúo.
Mientras tanto a miles de años luz refractaria, entre Orión y Andrómeda una población de Popplers planeaba atacar el planeta Tierra, contaban con el apoyo de su jefe y supremo pontífice, Jules Winfield, del cual sólo quedaba su aparato respiratorio, así que sí señores, el jefe era el aparato respiratorio de Jules. Éste fue quien ordenó acabar con los humanos porque son una panda de hijodeputas que asesinaron y desangraron cruelmente a su mascota pulpo supersónico. Por parte de la Tierra la defensa estaba dirigida por System of a Down y una tropa de demonios de tasmania.
Entonces empezó la ardua batalla en el remoto océano pacífico, en las proximidades de Rapa Nui, una batalla en la que Gary Coleman era el árbitro invitado. Empezaron con fuerza los Popplers hasta que los terrestres sacaron su arma secreta, un Pikachu volador nvl.815, que le bastó un golpe de remo para acabar con todos y ahogar el aparato respiratorio de Jules. Ese fue el fin del enemigo. Lástima que las corrientes aéreas de poniente, las cuales se sentían muy superiores por ser invisibles (hijas de la grandísima puta) decidieran cargarse a todo cristo al final. Desde entonces el planeta y parte del universo está dominado por las corrientes aéreas de poniente (C.A.P.)
Sin embargo cuenta la leyenda que un embrión de Castrozilla, mitad Fidel Castro, mitad Godzilla, se está desarrollando en un recóndito lugar del universo para tomar el mando... será verdad? será mera leyenda? lo sabremos algún día...?

viernes, 8 de abril de 2011

Vídeos paranormales

There is nothing
Bien, señoras y señores, vamos a hablar de vídeos paranormales, vídeos distribuidos por la red y se dice que están malditos y tonterías varias como que te van a sacar los ojos o tendrás diarrea esofágica y cagarás bolas por la boca. Todo esto para darte miedo, aunque evidentemente da risa. En este vídeo en particular se cuenta con la inestimable participación de una ginger promedio de entre la población de gingers mundial. Para los que no sepan lo que es un ginger, es esa especie de subgente pelirroja, más blanca que la lefa de un oso polar, con montones de pecas, feos como ellos solos y por supuesto sin alma (véase Pipi Calzaslargas o el conserje Willy de los Simpson).
Pero a ver, que nos desviamos del tema, el vídeo en cuestión es este:



Como podemos observar, Matilda (vamos a llamarla así) esta sentada profiriendo vocablos incomprensibles como buena ginger que es, de repente clava su cabeza en el bol que tiene delante, todo esto mientras la puta casa empieza a quemarse fuera. No sé si el creador de este vídeo en un genio o un vago de la hostia, ya que el vídeo en sí sólo dura medio minuto, llegado al final lo que hace es rebobinar la puta cinta, tal vez con un espantoso efecto paranormal para provocar... risa, porque es lo que da. Aunque se dice que el vídeo se acortó, ya que Matilda se tiró una puta hora para darse cuenta de que en ese bol no había nada, un aplauso para la muchacha.

Mereana Mordegard Glesgorv
Manda cojones que me haya aprendido el puto nombre y no sea capaz de acordarme de lo que cené anoche, en fin. Este vídeo supuestamente maldito se dice que fue eliminado por Youtube porque nosécuántas personas se arrancaron los ojos y se los enviaron a sus oficinas por correo, todo esto habiéndose hecho inscripciones crípticas en los brazos también, sin ver por supuesto. Creíble del todo eh? Pues vamos a ver los primeros segundos del vídeo a ver qué os parece.




Como primera impresión... es una puta mierda de vídeo, sin sonido y con la cara de un tío en un fondo photoshopeado que puedo hacer hasta yo atándome el ratón del ordenador al prepucio. Los últimos segundos se le cambia la expresión, también con Photoshop. Se dice que el hombre del vídeo nunca fue identificado... ¿seguro? Fijaos bien... ¡Pero si es Alexis Valdés! Qué hijo de puta, pasa de ser humorista a intentar asustar gente por internet, aunque bueno, el resultado es igualmente jocoso, un genio el tío, UN PUTO GENIO. Le haría una estatua cualquier día pero es que no me da la gana, mientras tanto seguiré rascándome las pelotas y recopilando cosas chorras que mostrar al mundo... Y hasta aquí la sección de hoy, panda de ineptos hijos de un contenedor lleno de putas.

domingo, 3 de abril de 2011

La mejor forma de cocinar un ñu

Ingredientes
- Carne de ñu
- Azafrán
- Queso Gouda
- Lechuga
- Tomate frito
- Perejil
- Sal
- Aceite

Para cocinar bien un ñu, primero ha de separarse la carne de la capa lípida en la piel adherida a la propia carne, a menos que seas un jodido obeso y tu salud te chupe un huevo. Se coge el queso y se ralla, espolvoreándolo sobre la carne de ñu al unísono con la canción Chop Suey de System of a Down. Una vez dejada caer la nevada de queso sobre la carne se le echa un poco de aceite de oliva virgen en pulverizador, siempre en pulverizador, sino no se obtendrán los resultados óptimos. Justo antes de meter al horno se espolvorea el azafrán agarrando el bote en un ángulo de 45º grados y durante exactamente 5 segundos y con la otra mano se vierte el tomate frito por la superficie de la carne queseada. Una vez hecho todo esto se mete en el horno a 200ºC durante 15 minutos, da tiempo a ver una tanda de anuncios en Neox mientras te interrrumpen la serie. Durante este breve intervalo de tiempo se puede preparar el plato en que se va a servir, poniendo un poco de perejil y lechuga, que en teoría sólo está de adorno, pero que siempre queda bonito. Se sirve el plato nada más sacado del horno, a 200ºC para disfrute de los comensales, se puede echar un poco de sal para darle más sustancia. La imagen que vemos debajo no es del plato que decimos porque nuestro cocinero murió en la ejecución del mismo, pero es parecido.

jueves, 31 de marzo de 2011

El fin del mundo


2012 está cerca, cuentas las profecías de los mayas (esos cabrones se metían en todo) dicen que llegará el Apocalipsis el año que viene. Según la traducción exacta y literal de las escrituras, el mundo será atacado por una lluvia de cabras solares acompañadas de hierbas místicas que provocarán una humareda enorme al crearse una combustión espontánea en su entrada a la atmósfera terrestre.
Los cuerpos de los seres vivientes arderán en las llamas sagradas y los bosques se quemarán inminentemente, los chillidos de las grandes bestias ensordecerán el llanto de aquellos heridos que aguardan la muerte más que otra cosa. El cielo se oscurecerá, las nubes de vapor dejarán paso a otras más grandes de tóxico monóxido de carbono, bajo el agua no se salvarán tampoco, al no haber luz y cada vez menos oxígeno, el plancton morirá, los grandes cetáceos desaparecerán poco a poco, muriendo de hambre. El océano entero será como un gran cuerpo gangrenado al que no se le podrá amputar la parte afectada, ya que la parte afectada es todo, desde los más microscópicos seres hasta las colosales ballenas.
El planeta entrará en un caos total, el meteorito que acabó con los dinosaurios resultará una nimiedad al lado de todo esto, los efectos llegarán hasta el centro de la Tierra, afectando el núcleo terrestre, aumentando su temperatura cientos de grados, provocando erupciones de volcanes por toda la superficie terrestre, un infierno en la tierra. Todo esto ocurrirá el año que viene, así que a vivir la vida, panda de sucios ignorantes, vagos y apestados de mierda, y así aprovecháis algo antes de que la Tierra implosione y acabe todo yéndose a tomar por el más putísimo culo.
Los mayas eran hombres muy sabios, y hemos transcrito sus profecías para que la gente esté enterada de lo que sucederá tarde o temprano, y se prepare, pero no para la supervivencia aquí, sino para hacerse una idea de lo que les espera en el otro mundo, si es que lo hay.